הוריה של גיטה (שם בדוי) התגרשו לפני כמה שנים בגירושים מכוערים מאוד. הילדה נקרעת ביניהם וחייה מחולקים לשני בתים: בית אמא ובית אבא. שני ההורים עדיין לא מצליחים להכיל את הסכסוך ביניהם ומפרקים את כעסם ההדדי באוויר בנוכחות הילדה. כל יום היא שומעת כמה נוראה היא אמא וכמה אבא מאכזב וכמה הוא שקרן והיא בוגדת וכו'.
********************
החשיפה המתמדת לקונפליקט ההורי וההערות השליליות של ההורים זה על זה, מובילים למצוקה רגשית קשה מאוד אצל גיטה. היא חווה תחושות של עצב, בלבול, אשמה וחרדה כשהיא מנסה לתמרן בין הסכסוך ההורי של הוריה.
גיטה נאבקת ליצור תחושת זהות יציבה והערכה עצמית בתוך המסרים הסותרים שהיא מקבלת משני ההורים. הנרטיבים הסותרים שלהם על האופי של כל אחד מהם תורמים גם לאי ודאות לגבי הזהות שלה והערך שלה בעולם.
כמו כן, העדות לקונפליקט המתמשך של הוריה וההערות המזלזלות שהיא שומעת זה על זה, שוחקים את האמון שלה במערכות יחסים ובדמויות סמכותיות. היא מתקשה להשתלב חברתית בביהס' ולא מצליחה לבטוח גם בדמויות המורים שלה. בעתיד היא עשויה להתקשות לתת אמון באחרים ולפתח יחסים בינאישיים בריאים עם בני / ות זוג.
החשיפה של גיטה לקונפליקט ההורי גורמת לה גם לבעיות התנהגות כמו תוקפנות, נסיגה ואקטינג אאוט של הרגשות שלה. היא נאבקת בשליטה בדחפים ובוויסות רגשי, מה שמוביל לאתגרים בכל תחומי החיים ובעיקר במסגרות החברתיות שלה.
יכולתה ליצור התקשרויות בטוחות עם הוריה גם נפגעת עקב הסכסוך המתמשך והיעדר תמיכה רגשית מצידם. היא חווה תחושות של נטישה, דחייה ופחד מאינטימיות.
ללא התערבות, גיטה עשויה להיות בסיכון לבעיות פסיכולוגיות ארוכות טווח כגון דיכאון, חרדה, הערכה עצמית נמוכה וקושי ליצור מערכות יחסים בריאות בבגרות.
במקרה זה, התפקיד ההורי של מתן סביבה יציבה ותומכת לגיטה אינו ממומש. במקום לשים את טובתה האישית של הילדה בראש סדר העידיפויות של ההורים ולגונן עליה מהקונפליקט שלהם, ההורים מנציחים את המחלוקת ביניהם וחושפים אותה לפגיעות רגשית.
*****************
אם אתם עומדים להפריד את מערכת היחסים שלכם, נסו להוציא את ילדיכם מהקונפליקט שלכם. תפקידכם ההורי הוא לתת עדיפות לרווחה של ילדיכם מעל לכל דבר אחר, אפילו בתוך סערת הרגשות של הגירושין.
הגנו על ילדיכם מלראות את הסכסכוך ביניכם. הימנעו מלדבר בשלילה על בן/בת הזוג לשעבר מולם והימנעו משימוש בהם כשליחים או מתווכים בתקשורת שלכם.
שאפו לספק סביבה יציבה ועקבית לילדיכם, גם כאשר המשפחה שלכם עוברת שינויים משמעותיים. היצמדו לשגרה ולטקסים המציעים להם תחושת ביטחון ויכולת חיזוי של מה שהולך לקרות להם.
צרו מרחב בטוח עבורם להביע את רגשותיהם ולשאול שאלות על הגירושין. הקשיבו לדאגותיהם באמפתיה ותקפו את רגשותיהם. הבטיחו להם שהם לא אשמים במצב.
ובעיקר הכירו בכך שגירושים יכולים להיות מאתגרים רגשית עבורכם וגם עבור ילדיכם. חפשו תמיכה מחברים, בני משפחה או טיפול רגשי שיעזרו לכם להתמודד עם הרגשות שלכם ולהתמודד עם המורכבות של הורות משותפת.
זכרו שהצרכים של ילדיכם תמיד צריכים להיות במקום הראשון!!!
תמיד אתכם
ענת דניאלי
עובדת סוציאלית קלינית, פסיכותרפיסטית, מדריכה
050-3372301